风乎舞雩









2009第一雷

有没有搞错!

 

09年居然以闯祸开始。

 

真是开门红了。

 

 这三天元旦过得乏善可陈,单调无味,极其非常宅。

 

1月1日。回家,拎着一大包吃的。到家已经11点半。

 

睡了一下午。

 

晚上闲着翻看完《哈利波特与火焰杯》。

 

没想到长乐这么冷。比大学城还冷。

 

 一夜冷得没睡好。

 

  1月2日。赖床到10点半,感觉浑身难受。

 

 开机不到5分钟,主任电话打来。我心知不妙,他是绝对不会打电话祝我新年快乐的。

 

果然!出事了……

 

元旦办公楼值班。呃……我忘了排。

 

那几天事情多,又杂,我的小小脑瓜实在记不住这么多东西。

 

当然,忘了排值班,这不是问题的关键。

 

关键是,哪壶不开提哪壶。省教育工委的一帮老头们,不好好在家过节,跑到我们学院来检查。

 

于是……我就闯祸了。

 

 大约那天院长书记主任是飞也似的从家里赶来。

 

还听说我们那个雷人的书记狠狠地冲我们主任发了一通火。自然,这“狠狠”多半经过我们主任的夸张化处理,否则他不可能如此善良地小批我一顿就算了。

 

我也没指望能好好过这个元旦了,下午就匆匆忙忙地回来了。

 

 1月3日。早上顶着冷风从热乎乎的被窝里跑出来,到河西校区办公室值班。

 

 自然,一早无事。

 

 连只鸟也没见到。

 

 教育工委自然就更没见了。

 

 一早上的辉煌成果就是在淘宝上逛了逛,买了三份日用品和一本台历,100多元大洋就这么支付宝去了。

 

打电话给W,接班。

 

才知道他也是一早被主任拎回来的。当然,比较苦命的是,他家比我家远,坐车要多坐3个小时。1号回家3号回来,基本上放假时间都在车上过了。他要是不骂娘,我都觉得奇怪了。

 

而T是2号被叫来的。她人在福州,首当其冲。

 

晚上在宿舍看《海角七号》。

 

元旦假期就这么结束。

 

1月4日。今天。

 

我心下揣揣,总想着09开工第一天就要享受暴风骤雨,实在不是一件很吉祥如意的事情。

 

唉呀呀……小奴家的命怎么这么苦呀!

 

我还有整整一年要过呢。我09年还想幸福快乐,走走桃花运,非诚勿扰,发点小财什么的。

 

好在主任倒没怎么疾言厉色,就是开了个部门小会,重点批评了一下。已经该感谢仁慈的神明了。

 

 我认栽。

 

 这事确实是我的疏忽大意。

 

 然主任又说什么教育厅会追究学院领导责任啦,会给他们处分啦,我又听得有几分将信将疑,觉得他在哄小孩了。

 

 为这种小事,处分我们院领导。不至于吧?

 

 连矿难、三鹿事件都没听说处分几个领导呢。就一个值班没安排,又没死人又没丢东西的,有什么好处分的?

 

 吃吃饭握握手,我们都是好朋友。应该就没事了吧。

 

 倘若连这点小事都摆不定,那还当什么领导,回家种地去吧。这年头,只有农民是最好欺负的。

 

 只是,09第一天开工就这么雷了一雷。

 

 教育工委、院各领导们——

 

我会假装你们忘了我,假装你们将我的过错,像候鸟一般从记忆中迁徙,假装我已走过寒冬迎接春天,我会假装,一直到自以为一切都是真的!然后——祝我09年幸福安康。

 

 当然,同祝我的各位朋友+风友们! 



荷包蛋 @ 1/4/2009 1:26:39 PM 评论:6





2008年的叙事与抒情

晚上,坐着校车从浦上大桥经过的时候,看着车窗外宁静的闽江。

  

夜渐渐深去,飘着小雨的冬夜,听不见江水声。只有宽阔而寂静的江面,江两岸的高耸的建筑在路灯的反射下,玻璃墙体闪烁着粼粼的银光。而桥上的路灯,一盏一盏地向前方延伸。

 

路上很安静,那路灯竟像是没有尽头。

  

刚参加完M的婚礼。

 

同事的第一包红色炸弹。

 

热闹的酒楼,M的幸福的眼泪,年轻同事们的搞怪……像绚烂的烟花。

  

故事是别人的,所以没有什么刻骨铭心。

 

散场的时候,回首看,灯火明亮。灯火阑珊处,只有等待接我们回新区的校车。

 

车上散发着年轻人的味道,谈天,玩笑,衬托得窗外的风景格外清冷。

 

想着,2008年就要结束了。

 

早上做完了官方版的总结,晚上继续做民间版的。

 

2008年,的确是会留在许多人记忆中的。

 

不论是汶川的那场地摧山崩的巨震,还是奥运会及前期准备活动中遭遇的种种波折,抑或是翟志刚在飞船外走的那几步,都会让网络时代健忘的人们记上一阵子吧。

 

自然,还有那坚强不屈的周老虎,老实说,那家伙真的挺可爱,总让我想起小时候耍赖的样子。

  

网上看到一个关于2008年幸福的定义——

 

幸福是什么?

幸福就是08年

元旦没进乌鲁木齐

二月没去柳州

三月没逛拉萨

四月没到山东

五月没在汶川

六月没在贵州瓮安

七月没在上海当警察

八月没在新疆当兵

九月没有到山西襄汾看溃坝

当然最幸福就是今年没进股市

否则宝马进去,自行车出来

西服进去,三点式出来

老板进去,打工仔出来

站着进去,躺着出来

牵着狗进去,被狗牵出来

总之,就是地球进去也是乒乓球出来

其实那些都没啥

更值得庆贺的,

也就是天大的幸福,

就是你已经长大了

不用天天喝三鹿了

   

——是的。2008年的确是个特殊的一年。

 

但或者,哪一年又不特殊呢?

  

至于我的2008。

 

如果用一个词来形容,我觉得是“辛苦”。

  

前半年找工作找得辛苦,后半年适应工作适应得辛苦。

  

许多回忆扑面而来,却发现零散的只是碎片,已经拼凑不出当初那完整的叙事。

 

看当时的月亮,一夜之间化做今天的阳光。

  

只记得那种颠沛流离的感觉。

 

储存在记忆库中一个叫“辛苦”的文件夹。等到某一日有相似的经历的时候,便自动点击查看。

 

似乎走了很多地方。

 

留下很多痕迹。

 

虽然那些痕迹,也许只有我自己记得。

  

天空没有留下翅膀的痕迹,但我已飞过。

  

越发地感觉人生像一个旅途,背着行囊,走过了一站又一站。不知道什么时候离开,进入下一个旅途。

  

右手年华左手花,此岸天涯彼岸家。

  

谁会是你夜里遇到的最后一位顾客?

 

许多年后,会不会有人告诉你,我始终认识您。大家都说您年轻的时候很漂亮,而我是想告诉您,依我看来,您现在比年轻的时候更漂亮,您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢。” 

 

这一张旧船票能否登上你的客船。

  

2008年,离开了我的老师和同学。

 

2008年,虽然还在学校,但一切已不同。

 

2008年,没有走上讲台,每个学生却依然都叫我老师。

 

找了一份挺不适合自己的工作。直接面对上司领导层,本该处处小心,无奈糊涂惯了。想来在学校呆了数年,学习的东西不外乎自由、性灵,谁知一到工作上,全部败下阵来,才知道社会上沿袭数千年的一系列法则才是通法。

 

与顶头上司发生诸多摩擦。他坚信棍棒底下出人才,我却觉得他揠苗助长;他将文秘工作看得无比神圣,觉得这个工作可以凌驾于昏庸领导层的思想之上,我却觉得那不过是份赚钱糊口的工作。

 

他步步紧逼,我心生反骨。

 

碗里的鸡肋不能多。

  

纷争未了,隔壁部门一女孩子跳楼。

  

全院地震。

 

而后,所有人都冷静下来,听见尘埃落定的声音。却是铿然作响。

 

我依然骑着自行车,晃晃悠悠地上班。

 

经过学生街,闪过食堂,穿过生活区,爬桥,然后飞掠而下。

 

我依然晚上下班回宿舍,安静地看着小说和电影。

 

下个学期要考勤,前些日子刚采集了指模,以后睡懒觉的日子不多了。

 

听说领导层要变动,一朝天子一朝臣。

 

2008年就要过去。

 

2008年马上过去。

 

2008的最后一夜,学院上空将绽放绚烂的烟花。我将试着学习只欣赏烟火盛放时的美丽,而忽略此后显得更加寂静的夜空。

 



荷包蛋 @ 12/31/2008 8:39:15 AM 评论:6





碎碎念

下午吃完饭,在办公室随意翻看报纸,突然看见校报上有一篇F老师的文章《直面书海,杂谈读书》。

  

工作这么久,图书馆和学院就隔不长的距离,然而始终没有去拜望一下恩师,心中常感内疚。如今看到他的文字,仿佛又看到他的音容笑貌,才发现自己居然就毕业好几个月了。

  

看到文章中谈起他的生活,当年他初进校图书馆时的心情,“平生第一次有权穿过那扇小门踏进大书库,见到数百个的书架整齐划一,足有百万册的图书‘一条龙’次第排开,着实恢弘,堪称书海。直面书海,方知‘知无涯’矣!”

  

许多年后,他可以坦然地谈起,“然刚参加工作,领导管理甚严,工作任务繁重,无休止的上架、整架、倒架,一天下来筋疲力尽,似乎读书成了一件力不从心的事了。置身书海,却不能如愿浏览,真有庖丁烹饪盛宴,衣匠缝制盛装,均为他人作嫁的感觉。好在长期形成的嗜读本性,对我在图书馆工作最初几年的心境调节起了很大的作用。随着时间的流逝和具体工作岗位的变动,我才渐渐的找到了工作与读书的契合点。”

  

想起昨晚笨笨同我打电话,说被她们副社长教育了一通,躲在办公室大哭了一场。

  

原来不论是谁,工作之初总会有各种各样的麻烦,出现各种各样的不适应。

  

我已经工作了快半年了,两天前刚刚填好转正申请,等待批复中。只是想起这几个月的生活,百感交集。

  

我莽莽撞撞。

   

我稀里糊涂。

  

我不懂得游戏规则。

  

我胡乱出牌。

 

居然也过了一学期。想想真的觉得好奇怪。

  

不过至少,我还在努力工作。

  

偶尔会想起人力部那个离去的女孩子。人们真的是很容易忘记的。“亲戚或余悲,他人亦已歌”。听说她的事情后,她住的9楼一下子搬空了,整层只剩下3个人住。大家渐渐地删去她的手机号,QQ号。某天突然有人用她的电脑上网,便惹得人们大惊小怪。

 

人们照样上班,照样下班,照样说笑,照样过平安夜,过圣诞,过新年。

  

这世上原没有谁离开谁会活不下去的。

 

只是她的离开,还是改变了些东西。

 

对我来说,仿佛是大热天被浇了一盆冷水,突然间,那些烦躁、冲动的烈火都被浇灭了。我仿佛突然清醒,明白怎样好好去适应这个工作。

 

主任这个月突然不发脾气,每天和和气气,常见他的笑脸。发现他笑的时候,有一些孩子气的天真,和发怒的时候的横眉竖眼很不一样。

 

我安静地向W和T请教怎么做好某些具体的工作。

 

下班的时候,我看小说,重新看《三个火枪手》《悲惨世界》《基督山伯爵》……也找了些没看过的,《张居正》《宫女谈往录》……

 

看完曾经创造很好收视率的《溏心风暴》和《家好月圆》。看到第二部30多集时,发现自己可以不用看字幕就知道他们在讲什么。小得意了一把。

 

临到期末,工作日渐忙碌。

  

天气也渐渐转冷。

  

坐在办公室,看窗外旗山那冷色调的轮廓。

  

突然觉得内心很安静。

  

草拟完元旦放假方案。

 

原来,又快过年了。



荷包蛋 @ 12/24/2008 5:04:47 PM 评论:12





流浪的小孩

下午倚在办公室窗口,晒着那温暖的阳光时,思绪飞扬,不知道为什么竟想起伊能静。

 

这阵子关于她的传闻,甚嚣尘上。

 

明星的婚姻又一次那么脆弱地暴露在阳光下,成为人们茶余饭后的谈资。

 

我接触伊能静时还很小。

 

大概也就小学模样。

 

那时候城里唯一一家唱片行叫发烧唱片行,见天地播着她的歌:“流浪的小孩泪为自己流,流浪的小孩笑发自心中,流浪的小孩少年多挥霍,他的心比世界还宽容;流浪的小孩努力编织梦,流浪的小孩对自己负责,流浪的小孩昂首向前走,失败也不会退缩。”

 

是我听到的她的第一首歌。

 

听说这首歌挺符合她的成长和心境。一直是个流浪的倔强女孩。

 

 

 

 后来中学时代,又听到她的《十九岁的最后一天》:“忽然之间就走过,十字头的年龄没留下什麽,二字头的开始,我好想说如果一切可以从头来过。是否可以选择一次无悔的梦,十九岁的最后一天阳光似乎也被带走。”

 

那时候花季雨季的多愁善感,对长大的恐惧和惆怅,也尽在她的歌曲里表达出来了。

 

后来她的曲子就听得少,《念奴娇》风格随众,不甚喜欢。

 

倒是那部《人间四月天》,那个任性美丽的陆小曼却演绎得剔透知性。

 

 

 

她和哈林的婚姻,我一直认为是幸福的。

 

大概是当年看了那本《生死遗言》的文字——

 

“我一直比你坚强,虽然我的善感、犹豫让你担忧,但我的确比你更淡漠,更了解生命本质。你一直是个大孩子,永远晒不黑,无法世故,浓眉大眼转个不停,笑的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时,你的惊惧,我想会让我不忍离世,魂魄定会在漫天里游荡,说着你再也听不到的安慰,而你也许会失去言语的能力,留下身体在回忆里找寻我,回不到现实中。

 

 所以我总在最爱你、看你微笑时,心底暗暗起誓,让我多你一天就好,多活你一天就好,我要陪伴你到最后,我要给你最初也是最终的深情,我要照顾你。

 

我会不掉一滴泪,不让你牵绊人间,不让你记挂我;我会为你放你最喜欢的音乐,带来真心爱你的朋友,请他们饮酒作乐,然后在那张我们共枕的床上,安静地等待合眼,微笑着让你迎接我。

 

当我们都非常非常老的时候——”

 

相信只有真正爱着对方的人才写得出这样的文字。

 

在众多的娱乐节目,比如康熙来了,也听她说起去幼儿园参加孩子的家长会的时候的情形,温情诱人。

 

 

只是,也许到头来,王家卫总是对人生看得最透的一个。

 

爱情的保质期和一个凤梨罐头的保质期到底哪个更长些?

 

也或者,人生充满诱惑,据说,从亚当夏娃那个年代开始,第三者便存在了。

 

每个人总有各自的选择,当面对诱惑的时候。

 

当年那个流浪的小孩,成为今天的成熟女性,总有许多可以分享的和不能分享的过程。可是,也许她仍旧想出去走一走,体验一下流浪的感觉?她是否还有那种鸟不能再飞的恐慌?

 

只是,重新听着那些曲子和那些文字,心中竟还是觉得怅惘。

 

过去的文字也许只能代表过去的心情。而将来是不可预知的。

 

没有人是完美的。

 

正如生活。

 

 

 

附: 

 

流浪的小孩——伊能静

 

流浪的小孩泪为自己流
流浪的小孩笑发自心中
流浪的小孩少年多挥霍
心比世界还宽容

不断要往那里走找到一个地方属于我
不需要勉强虚伪心像风一样自由
告别金色和无知不希望自己变得太成熟
成人的谎言太多梦也渐渐被现实夺走

 

我要出去走一走年少的心有勇气追求
看世界多开阔天能够有多大梦多难求
我要出去走一走孤单的生活会更快乐
也许会有挫折但这是我的选择

流浪的小孩泪为自己流
流浪的小孩笑发自心中
流浪的小孩少年多挥霍
他的心比世界还宽容

 

流浪的小孩努力编织梦
流浪的小孩对自己负责
流浪的小孩昂首向前走
失败也不会退缩

 



荷包蛋 @ 12/9/2008 1:48:42 PM 评论:11





一声叹息

今天早上8点从楼上下来的时候,发现非常反常。

 

下楼的时候,眼角瞥到6楼两个老师匆匆忙忙往楼下跑,心里正奇怪:有电梯不坐,还走楼梯?

 

到了楼下,情形更特别。

 

往常没什么人踪的教师公寓楼下居然围了一群人,还有三四个警察,一辆警车。

 

我一眼就看见了W,在跟谁打电话。还有学院的NH

 

我诧异地问H,发生了什么事,你们都在这里干什么?

 

他却什么也没说,让我赶紧上班去。

 

我一边骑着自行车,一边回头看,终于看见楼的另一侧被警戒线围起来,地上躺了一个人,用毯子盖着。

 

吓了一跳。

 

一路上心里直琢磨,是老师还是学生还是社会青年?是自杀还是他杀?情杀仇杀?

 

……

 

到了办公楼,发现楼里那个安静啊。

 

领导好几个都不在,各部门住在教师公寓那边的几个男生也都不在。

 

隔壁的X过来,说他一早就接到人家打的电话。估计是我们学院的老师。不然不会领导都去了。

 

后来主任打电话来,欲言又止,让我和T好好在办公室呆着,哪里也别去。

 

我更加觉得疑惑。

 

等到T来了,从别的办公室打听到,居然是人力部的一个女孩子。

 

我心中的诧异无法可说。

 

这个女孩子本科毕业,是今年8月和我一起进学院的。

 

人力部是专门和老师们打交道的,工资职称医保社保,种种琐碎她处理得甚好,细心周到,许多老师对她都很好,常夸她。领导对她的工作也给予肯定。

 

我常自叹不如,心想人家一个小姑娘处理事情处理得那么好,反而我怎么这么毛毛躁躁的,大小状况出了一堆。

 

平日她对人热情,常常笑脸迎人,因为她和我同一批进来,部门关系又密切,他们部门常常需要到我们部门盖章,所以常常见面,关系也算不错。

 

怎么想到她居然会去跳楼!

 

昨天上班的时候我才见到她,到我们办公室盖章,当时还看不出任何异样。但是听说她昨天下午就没来上班,看起来心情很不好的样子。

 

谁想到才一天功夫就出了这么大的事情!

 

学院领导紧急开了会议,了解了一下事情。才知道她非常好强,只要出一点小差错就会觉得自己很差劲,但是只要是人就会出错,更何况是个新来的,她的领导同事并没有因此指责她半个字,可是她追求完美,一直觉得工作压力非常大,常常为此而失眠。

 

但是我更加觉得奇怪。她的工作在我看来,是非常忙也非常琐碎,要整理全院所有老师的档案资料,需要非常的细心。可是无疑她已经做得非常出色。她部门的C主任是公认的好脾气,从来没见她发过火骂过人的,更没有为工作上的事情批评过她半句,反而见她心情不好常常开导她、宽慰她。

 

倘若易地处之,让她到办公室来,那不知道要跳多少回楼了。

 

昨天见她情形稍有不对,她们领导和同事同她谈了一天的心,男朋友也开导她,昨晚他们住楼上的同事还和她打了一晚上的扑克。

 

她反应正常,谁都以为没有什么事情了。

 

已经没有人知道她打完扑克回宿舍,自己在安静的宿舍里心潮起伏在想些什么了。(她的舍友不在)

 

已经没有人知道当她选择今天早上7点在清晨寒冷的空气中跳下去的时候心中是什么感觉。

 

可是,有什么事情这么想不开呢?

 

家里就她这么一个女儿。

 

经济条件也不差。

 

已经不是为了钱在工作,只是追求一种工作的快乐而已了。

 

23岁,如花般绽放的年龄。

 

生活才刚刚开始。

 

未来的事业、美好的爱情,婚姻家庭,什么都像没开始便结束了。

 

我只是觉得遗憾。

 

不过我想,比起她来,上周五我大闹学院办公室简直算是小菜一碟了。

 

根据相关规定,意外死亡赔偿是丧葬费+20个月的工资。

 

盖棺定论。

 

人生本来有更高的价值。

 

可是如果不珍惜生命,那丰富多彩的无价的生命,就只值那些价钱了。

 

而我们,除了叹息,竟不知道该表达些什么。

 



荷包蛋 @ 12/2/2008 10:53:33 AM 评论:14





冲突

上周五下班前最后一个小时,在办公室和主任起了冲突,回家后,双休日两天时间我越想越郁闷,楞是没缓过来。

 

不过是一件小事情。

 

我犯了个小错误。

 

有一笔钱,800块,是学院该给某人的摄影补助费。这次摄影的联系原本是党务部的X负责,本该他去财务领取这笔钱,然后给那个摄影的人。

 

可是我不知道什么缘故,X竟然不愿意去领取,还和我们主任起了争执,最后我们主任叫W去领,W那时正忙,就让我去。他那时自然没想到会惹出一场风波出来。

 

我领了钱,自然不知道该给谁,想去问主任,他那时不知道和谁聊电话聊得热火朝天,我等了半天没聊完。

 

于是我就想,那天负责摄影的是X,直接把钱给他让他交给那个摄影师大概就是了。

 

我哪里会知道之前他们曾经起过争执呢!

 

谁也没告诉我。

 

如果我有错,就是少请示了一句领导罢了。这是个多么官僚的领导,除了上厕所不用请示外,可能其他所有事情都得请示一下才不会出错呢。

 

主任一听说我把钱给了X,那个火呀!

 

冲着我大吼大叫,简直像发疯了一样。

 

他冲着我反复地吼:你干嘛把钱给他!我也在那上面签名了你干嘛不给我!(去领钱的时候需要打印一张单子,单子上面有经办、证明、审核三个人的签名,X和主任都签字了——注)

 

总之那个凶啊。

 

整个办公室就只剩下他那野兽一样的怒吼声。WT是连气也没敢出。

 

我都快吓蒙了,根本不知道自己犯了什么滔天大错,竟把他气到这份上。我哪里知道他们早上起了争执呢?!

 

他这次是劈头劈脸地冲我大骂,为了这么一件无关紧要的小事。

 

我悲愤交加,气得失去理智,也冲他喊:“不就是一件小事吗,有什么大不了的!”

 

800块钱,只要找到可靠的人给到那个摄影师手上,那不就完了吗?就算丢了,不就800块钱吗,我赔呀,有什么大不了的。

 

许是我反应过激,令他吃了一惊,再加上X大概是闻声,赶紧从隔壁的党务部过来还钱。主任有些许冷静,于是借故找个话问我,问我收到的两份传真是哪里发来的。

 

我直接跟他说,不知道。

 

看见坐在对面的W脸上安静的表情。

 

主任听着自然不对,要把我叫到他办公室去好好教育。

 

我到他办公室,那时Z正在他办公室帮他摆弄电脑。

 

我就站在那里等着。

 

等着等着,我突然觉得万分委屈,忍不住大哭起来。

 

Z那个尴尬呀,走也不是,不走也不是。

 

主任也尴尬,跟我说,你先回去,先回去。

 

我就出去了,到了门口实在控制不住自己,就嚎啕大哭起来。想着这三个月我过的是什么日子呀,受了那么多的责骂,越想越委屈,越委屈越大哭。

 

那时候整个楼道人来人往,许多人都瞧见了。党务部的M办公室在主任隔壁,见了慌忙让我到她办公室去。

 

我却不理她,继续哭,哭了三四分钟,才慢慢边哭边踱回办公室。

 

回到办公室继续哭。

 

主任过来叫我到他办公室去,我不理他。

 

他又打电话给T,让她叫我过去,我就过去了。

 

然后他就跟我说了这么一大通话(括号处是我的注解)——

 

1.今天早上我让X去领钱,他不去,我生气了,下午是以为他主动让你把钱给他,见你居然把钱给他,所以把对他的气出在你头上。

 

(这就是事情的真相!X惹他生气,但是他是党务部的人,打狗还得看主人呢,不好意思骂,下午就借题发挥,把气出在我头上。我冤哪,我只是个替罪羔羊,出气筒,我就是学院办公室养的一条狗,人家想骂就骂,有气就出,好得很!好得很哪!)

 

2.我没想到你今天反应这么激烈。

 

(原来之所以找我当出气筒,是因为我太善良,他骂我,我乖乖地听着,从来没有反抗,所以他觉得我比较好骂。只是,没想到,狗急跳墙,兔子急了居然也有咬人的一天。反应激烈!)

 

3.事情发生得突然,你大概没有心理准备。

 

(嗯。我就是要每天做好挨骂的心理准备,否则怎么替领导分忧呢!)

 

4.你站在我办公室门口哭,我心里也难受。

 

(是因为骂了我害我哭而难受,还是因为我站在人来人往的办公室门口哭,害你没面子而难受?恐怕是后者吧。)

 

5.你看这么多人,人来人往的,人家还以为我把你怎么了。

 

(看吧,看吧,这才是真相。把我怎么了,你要没把我怎么了,我没事干嘛跑这哭了,我吃饱撑的不成!)

 

6.我脾气就是暴躁了一点,但是过去了就没事了。

 

(你没事,我还有事呢!这几个月下来我都快疯了!脾气暴躁就是个理由吗?脾气暴躁就可以随便冲人家发火吗?我脾气还也暴躁呢,如果我脾气暴躁就杀人放火,那警察是不是不找我麻烦?)

 

7.以后做事要问,吃一堑长一智。要尽快熟悉办公室的工作。

 

(好呀。又开始教育了。吃一堑长一智。对的很哪。只是我怎么知道今天是不是哪个人又给你气受,让你气得不行,只能找个出气筒?)

 

8.对我有什么意见,可以跟我提。