已经是第二次在华山宾馆睡不着觉了，第一次因为没有睡衣穿，冷，第二次是因为我妈死活不让开空调，还是冷，于是我在我妈的呼噜声中闭着眼睛胡思乱想，想如果有笔和纸写篇日记该多好，我把想说的话分成了10多条，现在呢，都忘光了。

在家终于把蜗居看完了，看的过程中，我妈对我进行了春风化雨润物细无声的爱情观教育，说了半天，我也没体会出来她到底站在哪边，她只是在不停叨咕海萍就是胡折腾，她唯一好的是，有个苏淳这样的老公，而海藻就哪儿也不是哪儿。我看完了除了一声叹息，就觉得，其实谁都没有错，那么，错的到底是什么嘞？老天真不公，没有宋思明给我个小贝也行啊，我连小贝也没有。。=  =

之前没看的时候，我问小花，海藻爱谁，她说小贝和宋思明两个都爱，我看完后怎么都觉得，海藻爱宋思明，对小贝更多的是习惯和感动。

于是蜗居给我的感触，只是让我觉得自己的心更老了，JASON同学一直在质问我，你敢测个心理年龄么，你敢别活得跟80的一样么，你敢有点朝气么。恩，我敢，但是没人给我机会。看着宋思明看海藻的眼神里都闪着光，我就想起G叔叔看他的小老婆跟小女儿，那眼神真是如出一辙，幸福满溢，我真是一边欢喜着爱情一边悲哀着人生。

我觉得自己，是在看了无数爱情，经历了无数颗炸弹以后，被迫清醒了。

去追了龟的新剧，阔别两年，再重头来看他的SOLO他的剧，一种很微妙的感觉油然而生。一，龟梨和也，你真他妈是个妖孽，二，龟梨和也，你能不能别这么男前，你是想让我KA么，三，龟梨和也，你敢接个正常点的剧么，四，龟梨和也，你真的是最初我爱的那个龟么，不过我还是爱你。

你看这个世界，IDOL都在转型都在变。

风终于能进了，我真是讨厌翻墙的生活，况且我真喜欢这里呀~

两天结束，我就想我终于不用每天只睡四个小时，终于不用再背书，终于可以回家，终于解脱了。

这两个星期是不是应该算超越一级的痛苦日子，在雪地里莫名大哭，在楼道里莫名大哭，在任何地方莫名大哭，脑袋里就只有一个想法。我好想好想回家，好想我爸我妈。

我第一次有了，我根本就不想奋斗，我也不想要什么外交官的梦想，我突然就想在家里吃吃喝喝打扫卫生结婚生孩子。我一次次地质问自己，为什么非要过得这么狼狈。冰心说，因为心大的人会痛苦。于是我就得为这份心大付出代价。

我不知道结果，我希望它会好，南京我希望你在等我。

想在这里做个分割线，说说别的。

1999年，11岁的phoebe遇到了12岁的Jerry，于是等phoebe12岁的时候，他们在一起了。

光阴荏苒，岁月变迁，2009年，整整十年，但最终没能挺到2010的跨年。

phoebe很感谢Jerry这十年来的陪伴，开心、甜蜜、第一次牵男生的手、初吻，还有吃醋、冷战、分手、劈腿、失踪，人生百态酸甜苦辣，这些都经历了。

所以不管欢笑多少，眼泪多少，都要感谢这10年不离不弃的陪伴。

phoebe一直明白，人无完人，任何一段感情都有裂痕和不满，要想日子过得好，还是要妥协。

phoebe 自己也才意识到，其实最向往的“青梅竹马”的爱情，不是别人，就是自己。

只是只是，大家以前许了很多很多的未来给对方，现实却让我们都爽约了。

我知道，这是我的N+1次分手，但这是我第一次认识到，一切早已不对劲，22岁的我们，是永远不能代替12岁的我们。

这个世界唯一不变的，就是所有人都在变。

我一直在想，这个世界总有一个人会跟你在一起很幸福，而那个人凭什么就不能是我？

而我现在明白，那个人必然不会是我。这本来就是个不能纠结的问题。

每个人都会陪一个人经历成长，然后牵起另一个人的手走向人生的尽头，这是过程。我注定是那个陪你成长让你成熟的那个人，但你的成熟不足以担起我的未来。而那个被别的女孩培养起来的男人，他还在远方等我。

所以不是给不给密码的问题，不是爱不爱的问题，不是能不能被世界左右的问题，所有问题的关键在于不合适。这个我曾经最讨厌的三个字竟然从我嘴里说出来，还是挺滑稽的。

我能平静地跟他说话，能不卑不亢不掺杂任何感情，我觉得我是真的能很好去面对了。

所以就从我的生活里走出去，去个能够幸福开心的地方吧。

我只希望，“直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪 不是为你而流也为别人而流”。

PS：在听王菲的《幽兰操》，突然觉得，这个声音让我复活了。

我有情商智商，我会察言观色，我能分辨好话赖话，我也知道什么是在搪塞和说谎！

连小孩子都骗不了的话你竟然拿来搪塞我，还不如直接拒绝的好！

不就是一个QQ密码，校内密码么！我是八卦，但我有德，我不会去窥视你什么！我借密码是真的有用，无意侵犯隐私！就算你有小三小四小五小六，我一样平气！

各种人，连普通朋友都会借给我，况你乎！

连这个都不愿意给我的人，你凭什么说你爱我！

好久没来写日志，一直想着，但却没心情。

早上去了医院，很冷很冷，我戴着羽绒服的棉帽遮住了一半眼睛，一阵阵寒风把一树树的黄叶扑簌簌地刮落。我觉得我老了，去年的整个冬天，我穿着一条小裤袜度过了整个冬天，而这个没有了秋天过渡的冬天，我却濒临崩溃了。

握着化验单吹着冷风看着落叶只觉得萧瑟。结果嘛，如自己所料，严重了。想想五年前的那天，我一直在哭，而如今，也没什么大不了的。

只是由生病想到了很多未来的事情，一个这样的我，敢不敢承担，又能不能承担？每次生病，我都只想到爸爸妈妈，而每次我都无欲无求。

人到了现实的份上，也不免势利，原来我也会。可是势利带来的郁闷无法排解，我自知不能按照我所想的发展，永远不会。

刚去找了老师商量毕业论文，所有人都写福泽渝吉，只有我写岩井俊二，老师忙着给大家拿书，我却只有傻呆呆坐着的份儿。嘛~我喜欢做跟别人不一样的事，所以就无所谓。

明显能看出，她也不太清楚岩井俊二拍过什么，所谓的指导，不用她说我也知道要做这样的工作。

无奈的选择。人就是很灵，能一眼看出什么是同类，什么样的可以做朋友，可以秉性相投。

如果夫高做我的指导老师，一切又会不同吧。

我不敢去选羽根，如果我选羽根，我就写《从日本AV产业的兴盛来看日本人对性的崇拜》。

嘛

开电脑之前我在想待会上网我要弄点什么什么，可是打开IE以后竟然忘了要干什么，把该看的看了一圈也没想起来，索性在这写个日记。

上完新东方回来头闷闷地疼，这天天上课的日子真烦，很想翘一个，可是想想那学费就只能咬咬牙继续坚持。我觉得新东方真好，解决了很多就业问题，等我没事了，我也想中午在新东方卖便当，6块钱一盒，每户差不多一天两大箱，50盒总该是有的，这样一天300，一个月9000，还不用交任何税，净赚不赔，时间还固定，就中午那风驰电掣的半小时。

前天上课坐在那我想，都上了好多天了，周围的弟弟妹妹们也不说话，于是鼓起勇气主动搭讪了坐我旁边的小男孩，小男孩正在啃一个汉堡，我问，你哪个学校的？他面冲前方说，工大，你上大几了？大二，继续面冲前方专注地啃汉堡，一副不尿我的样子，我被打击了，于是默默转过身来低头看题，心想，老娘比你身边那两个丑女美得不是一点半点，竟然连看都不看我一眼，靠！上课了，不经意往右下一瞥。。。。小男孩正在专心地抚摸旁边女生的大腿。。。唉原来女朋友就坐在旁边。。。

今天下课的时候仔细端详了他的女友，心里一阵悲凉油然而生，此等货色都能找到一个比较像样的男友，外院这么多时尚美丽知性才华横溢的女人竟然形单影只，而且已经到了只要见个男的就都觉得帅气的地步。。。

昨天M让我听她的广播，于是疯狂搜索中国之声，只是不知道为什么就是没有声音，只好转到音乐之声，一打开就是孙燕姿的年轻无极限，象是很久以前又像是昨天就听过的歌。

广播总是给人很温暖，不像CD或者MP3，我很怀念高补时把收音机调很小很小声，边听小莫有约边写作业的日子。付超然在高补的时候跟我说过很多次，她说总觉的这个班的人将来毕业了就都分开再也不见了。

事实证明，她的话是对的，很多面目太模糊，有些面目不模糊名字却一点也想不起来，讽刺的是，我现在唯一的保留的一张毕业照就是高补的那一张，从小学到高中的全部都因为搬家丢了。寒假小学聚会时大家拿着照片一个个认人的样子很有意思。初中的毕业照如同初中生活一样，给我留下太多不可磨灭或美好或糟糕的记忆，它最深刻，上面的J有他这辈子任何时候都不能够逾越最好看的样子。高中的毕业照可能是我最不愿意看到的，不关乎高中记忆，只因为那时候的我样子最糟糕，我最最郁闷的事情就是，在我吃激素完全变形的那段日子照的一张全家福，被我妈放大放在了桌上。。。它很有警醒作用，告诉我永远不要放纵生活弄糟身体，也提醒尽量少吃。。人胖了瘦了真的可以差这么多。。。。那就是“还我漂漂拳”前后的差别。

我为什么从广播说到了毕业照了呢。。。。？

其实我就是很没心情学习，只是不想学习而已。

星期一去跟G叔叔吃饭，每每跟他吃饭都给我很多感慨，我不知道这种感慨是好是坏。GL要给她同父异母的小妹妹买蛋糕，我问她为什么要给她买，换做是我，我会做个恶毒的女人想方设法用尽最恶毒的方法整死小三和她的孩子，她自嘲地说，哼，能怎么办，为了让我爸高兴，不让他那么难做，我也不能告诉我妈。我问她，你待会见了她管她叫什么，她说，什么都不叫。吃完饭，我问GL，她有多大，GL说，才比咱俩大四岁，我瞬间很无语。

26岁的漂亮秘书小三，嫁给50岁的大款，有了一个四岁的孩子，她的这一顿最普通的5个人的便饭吃了扇贝粉丝海参基围虾，她有两辆丰田，她从一个秘书去了机场工作，她能让男人跟40多岁刚生了二胎儿子的发妻离婚，她能让男人在离婚后自觉不跟发妻说一句话，她能让这个全世界四处跑的男人第一时间回到她这个家，她不卑不亢地去充电上大学，她教给可爱的小女儿口音纯正的英语唱好听的儿歌，她让男人吃饭的时候都发自内心安详和欢喜地注视着她和他们可爱疼人的小闺女。

我不想讨论伦理和人的现实，这是个讨论不出什么，不管怎么讨论都注定会发生的狗血事情，当然这辈子我最痛恨小三。我只想说说幸福感，你带给他人的快乐和幸福感。怎样做自己，怎样让别人幸福开心，这很重要。那天我想到这个的时候，只想到小花，她确实是个傻傻的当然其实不傻但是很能带给人满足感幸福感的女生。我曾经开玩笑给她说要跟她学装傻让男人爱，她就还傻呵呵地笑。

每个人都这么不一样，我知道我永远都不可能象她那样知足和真性情。人在每个阶段需求不同，G叔叔在年轻时需要个老实本分顾家相濡以沫的发妻，年老时可能就需要能唤起生活活力能找回更多人生幸福感的小女孩，好吧，这个例子很讽刺。

所以不知道一个人能陪另一个人走多久，能不能永远都彼此匹配彼此需要，但愿，我可以，但愿，所有人都可以。

别太认真不能太认真。。。。。心中默念一百遍。

开始上政治课，已然三天，天天数着过，每天寝食难安，在体育场更是坐立不安如坐针毡，时而发狂踹墙时而做死人状，这种痛苦堪比高考，但至今回想，我也不记得高中曾经哪门课给予了我这样的感觉，如果是也只能是物理。

疲于奔命，不停划书，心始终不静，没有飘很高，可是我知道自己在浮着。面对这样的状态，想调整可调整不好就更焦躁。

看着马哲我就想，这就是赤裸裸的暗恋，用整本书研究人家资本主义，那么透彻，到了自己只浓缩到了两章几页。

又是搜集一堆资料，想是不是可以去那里，或者可不可以来这里，自认为很乐观，并且开心地给别人打气，最后自己研究的时候才知道希望有多渺茫，面对未来我很苦恼。不想安于现状被别人包办，因为怕自己再也没了选择的自由，只能这样被摆布过一辈子，我还有我想要的生活，我不觉得如果只凭自己能混的差到死，可现实这么残酷不面对现实又怕自己真的不行。所以我就在这样的心境和担忧中沉沉浮浮，犹犹豫豫。

我不想说给别人听也不想表达，越来越喜欢憋着不说，一个人待着。我自己知道明白就好 。

不知道我们互相打气拼搏努力四五年是不是可以有一个结果。

看了他和她的博客，我萌生了敬佩之意，他确实爱她，她更是爱他，或许失去只是因为不合适，whatever~

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里 尤其在夜里
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那麼美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病

这首歌我已经连着听了三天，很多时候无需多言，它代表了我所有的心声，字字句句。

我终于发现了我最最最喜欢的歌了，竟然是张震岳的《爱我别走》。

说实话，我很つらい。夜深人静的时候听得满脸是泪然后扔掉耳机去睡，如果能忙一点就好了。

回来的前一晚，考试，烫头发的药水味，闷热，还有十一点去洗一大盆衣服，爬上床的时候觉得头要炸了。打开手机看到短信，一瞬间心安。

忙到头疼欲裂的时候想闲在一点，可是闲在着的时候也这么痛苦。

当周围人都满是好事，而我的不高兴那么煞风景，所以不敢不高兴，所以也就什么都不想想。

22年了，我妈终于敢松口说让我找男朋友了，可是我怕了，是真的怕了。

跟3年前的自己比，我是不是退步了？可能因为那时候我明白也坚信，都不会走远。

偷偷地看了我妈给我卜卦的小卦纸，然后假装什么都没看懂什么都没看见。

我真的对事与愿违的事情有执念，特别的执念。

看过了父母或者其他人婚姻的相处模式，劈腿，冷漠，恶言相对，争吵，委屈，全部混杂在生活的甜蜜幸福平淡中，我无限度地接受瑕疵，因为我明白人只能做自己。所以你对我的不好你对我的好我都记得，也都明白。

人总有阶段性，突然很爱，或者突然很讨厌，突然想恋爱，然后又突然无感，我就是这样。我在想，这是在报复我么，跟一年半前的自己如出一辙。

因为太想要梦想，因为有太多不确定和让人低落的因素，比如距离，自己的现状，父母会不会喜欢，所以很焦躁很烦，然后就忽然变得超然了，变得什么都不想想。

韬哥说，可能因为太想要得到某些东西，所以固执地认为就必须要失去和放弃一些东西，像是等价交换一样。

郭同学说得很在理，但是还是错了一部分，人和人不一样。

最近什么都没干，吃饭睡觉看欲望都市，我知道最后的电影版里凯瑞和MR.BIG结婚了，可我目前看到第三季，MR.BIG已然跟另外的女人结婚了。第二季的结尾看的我心戚戚然，凯瑞问BIG，Why Not ME ?

我爱MR.BIG。无论长相还是性格，都是我的TYPE，但分分合合，MR.BIG又是那样人渣。

所以你是MR.BIG么，因为喜欢，所以总是没办法。

昨晚跟我说的话似乎比半年来的总和还要多。

我已经睡了一天，可是又困了。闷热潮湿要下雨又不下雨讨厌的天气。

我不需要任何的安慰和劝解，因为我什么都明白。

最后，我想让新大舅妈离开，表面和善内心恶毒的女人，我想让原来的大舅妈回来。

最后，我真的很想你。

火车站的时候，听到叫2046的列车，我在想，它会开往哪？

T5684骗了我，它说三个小时可以带我回家，可是我从2点半一直坐到了7点半，晚点晚点不停晚点，停车停车不停停车，中途拎着包层层穿越，从4车厢到11车厢，真人版穿越火线，只是我是穿越人墙，到11的时候才发现长久缺乏体力劳动的我竟然提了个大包手就已然酸痛了。更衰的是，手机再次没电。人总是有某种预感，那天高日之前我坐在自习室里望着我的直充和手机，我心里默念，待会千万别忘了拔啊。。。。果不其然，手机拔了，充电器丢在了那里。T     T

列车上在放电视剧王贵与安娜，都说是那个年代，也依然符合现代。

出站的时候我看到了两个高大帅气的弟弟来接我我真是开心啊~好吃的百度烧依然没吃多少，我这是怎么了~小保定每次看到我心里都这么美都这么安宁，这才是我的家。

上楼的时候，小姑夫背着我的大包在前面狂跑，他四岁的小女儿翘着羊角辫狂追，夜色晚风，孩子们滑轮滑，后面跟着一堆要跟你回家的亲人，这个才，真真真真是我要的生活。

简单么？简单也不简单。难么？不难也难。

看了VV的博客，正是我想说的感受，留不了言，就在这说，我好羡慕。虽然第二张照片脸很大。

平淡的幸福。

火车上姥姥问外孙，幸福是什么？皮得跟猴子一样不停跟我拽英文的小外孙说，幸福就是什么都有，每天过得很开心。姥姥问那什么是不幸福呢？他说，不幸福就是一片黑乎乎的。

7岁的孩子真懂么？或许懂，也或许不懂。

我懂么？那可能就真的是不懂了吧。

10点了，我来网吧写日志，我是多么热爱我的博客啊，尽管它加图不方便，不能上传背景乐，不能安装各种可爱的小插件，所有人都劝我换大巴或者FS2，但是我就一直对他始终如一不离不弃，就象我对人一样。

我想你们明白我要说什么。而且这篇很有料，这篇想写的很多会写的很长。

有时候我自己也不知道自己到底是中了什么蛊，为何如此的一而再再而三地反复着执着着被虐着还如此心安理得无所谓着。

日语中说，这种叫特殊的存在，每个人都有殇，每个人的心中都有一个特殊的存在，可能你就是。你是我见过的所有男人中，最没担当最变幻无常最喜欢逃避对我最差劲的男人，可是我跟了你这么这么多年。我给自己编织了一个美丽的梦，梦里很美好，尽管不美好，我也在坚持说它就是很美好，你们谁也不能破坏它。

一根筋和死心眼，说的可能就是我，或许我没有多么爱，或许我也只是想得到我得不到的东西。

我郁闷的不是失去了这个人，而是带着无奈跟别人说分手，但其实是我自己被甩的无奈，以及这种被甩所延伸出来的挫败感。

我没愤怒，也愤怒不起来，我不想象别人一样骂人渣和SB，因为我心中的疑问和无奈要大于任何，对于这种雷人的虐法，我早已习惯。

某些时候我觉得，我真是强大得无以复加。

真的，我理解你，又痛恨你。

当然我不能一直强大，所以我谢谢那些救我于水深火热中的人们。

小豆谢谢您在半夜两点骂我SB，谢谢您能把所有的事都能讲得那么搞笑，尽管我第一次见你你就在骂我，但我依旧想发自肺腑地祝愿您和男友花好月圆执子之手与子偕老！顺便希望您少换点男友！您是我这些天的第一缕温暖的阳光！！！

美我也谢谢你，我人生中的低谷你都始终在我身边，你是唯一一个在我复读的郁闷时期约我出来逛街吃麻辣烫去酷豆玩跑跑卡丁车的人，你给我讲大学里的事情，那个时候所有人都不愿意打扰我怕影响我学习，但是他们不知道的是，我需要的是一个人能陪在我身边跟我说说话。这个世界所有人都按照他们自己所想的方式对对方好，却从来没想过对方真正需要什么。谢谢你每当别人说J不好时，你是如此的挺我，认真理智地帮我分析事情，鼓励我给我勇气去解决问题面对问题。还有总是告诉我靳军这种雷死人不偿命的八卦，让我觉得我些许灰暗的生活跟他一比那简直是天上人间！

娇，10年了，你总是在这里，当别人看到你闪闪发光遥不可及觉得你变了的时候，我知道在某些层面你还是那个不会梳头穿着红上衣花裤衩来我家里坐在洗漱间看流星花园的你。我们彼此见证，彼此成长，最后我们会幸福。

最后就是郭同学了，这个最近一反常态地表现得优秀的人，暂且不提那数以百计的骚扰电话，就是今天这一番“人渣”的对话足以令我顿悟。因为这个女人在一边骂街的同时，一边遇到了跟J一样的心态，所以她在一边骂他一边骂自己为什么跟他一样这么人渣。学习考研，压力，未来，现实，她跟我描述她自己的感受，就像是又看了一遍J发给我的短信，我坐在她对面哭笑不得。我所有的疑问和困惑基本在她身上都解决了，此刻我觉得我特别象米莱，她在最后一刻看到华子遇见春晓大叫她解脱了她好了，我目前就是这个状态。所以我说我真的特别理解你，但我站在女朋友的角度看，你干的也太不是人事了。我明白了很多，其实不用说那么多话来表达自己，只需要说一句，你不是那么喜欢我，我就全部明白了。而所谓的逃避不想承担责任没有未来也就都迎刃而解。

而郭交给我一个任务，就是她以身试法使我顿悟，作为回报，我告诉她用怎样的方法把她的受害者的伤害降到最低。这个只有老天才知道。。。。

最后要谢谢晓，和宿舍的姐妹们，那三个夜里每个人各怀心事的哭泣，和每个人都帮我焦急找他给他打电话的样子。以及你们每个人对我说的话，我真的谢谢你们。

long long ago and ever after,从今以后，我会一如既往可爱地过活着。

我喜欢QQ的登录小页面，5个小盆友围成圆圈举着绿叶，上书“放飞梦想”。

高考又来了。

两分钟前，弟弟未出考场给我打了个电话，他说按照我们的计划他答得不错。就这样，我一下午被打击的心神不宁就都消失了。

而本来我想说一些“绵密的哀伤”的句子。。但现在都忘记了，什么都不想抱怨了。

那。。就先这样吧。

我就想说，我统统不怕你们，尽管放马过来！

昭君又在跟我抱怨他老婆刷他的卡给他买9999元的阿玛尼大衣，以及一堆李维斯金利来，有几个男人面对这样的强迫症老婆不会崩溃呢。。。唉。。